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1、領導給了我兩條中華煙，我拿著去了老丈人家里做客。剛走到門口，我就聽到了丈母娘尖叫了一聲，然后說：“可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。”就在這時，傳來老婆妹妹的聲音：“臟了，還是扔掉吧。”丈母娘：“不行，別浪費，擦擦就行了。”等我進屋后不久開飯了，一大盤鍋貼擺在桌子中間。丈母娘夾了三個到我碗里，真的好熱情啊。

2；姨子去旅游了，就把兒子托付給我帶。經過大潤發門口，兒子看到一把武士刀，非得要買，不給買就撒潑。我怕傷到人，不讓兒子買，直接轉身就走。這時卻被兒子一把抱住。老板解釋說：“劍是硅膠做的，軟乎乎的，打在身上，只有痛感，并不會受傷。”老婆在旁邊說：“買了也行，這個回家打孩子正合適。”只見兒子拼命往外走，我急忙扯著他不讓他走。

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3：還記得我原來上高中的時候，都不在食堂吃飯，一個個的耳朵賊靈，只要一打下課鈴，全部沖到外面。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……??

4：事經理因為收了我送的兩條儒風，被公司的總裁給開除了。處理完人事經理之后，我被叫到了總裁的辦公室。總裁十分嚴厲的批評了我，因為我也是第一次做這種事情，所以有些難過。下了班，我孤零零一個人坐在辦公室里，看著人事經理的辦公室出神。總裁巡查的時候看到了我，對我說：我也是按規矩辦事，別往心里去。我笑了笑：也是我的錯，沒事的老板，我心大，睡一覺就過去了。總裁看著我說：你還是往心里去點吧！?

5：幾歲時小孩子淘氣偷村里一大叔蘋果吃，被大叔逮住一頓胖揍不說，還被告訴家長和學校。這個恨啊源遠流長，冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女兒，想吃蘋果那還不簡單……關鍵是得去干活！?

6；訴大家一個秘密，你小的時候有沒有發現，老媽經常很神奇地幫你找到你自己都找不到的東西，其實不是因為你媽有什么神奇的魔法，而是因為她就是那個把你當初放的好好的東西藏起來的人！"

7:友下樓取了個快遞，剛回來就要和我鬧分手：你根本就不愛我！我一臉茫然道：難道不是正品，或者是又買錯牌子了？女友滿臉怨氣說道：人家快遞員都發現我指甲換顏色了，而你卻沒有！"""

8、周末給女神發微信邀請她去看電影，女神說拒絕加班，心情郁悶，就出門了。剛走出湯臣一品小區的大門，突然聽到前面好像有人在吵架，我趕緊跑過去，擠到附近一看，我呆住了。男人和女神居然在吵架。在吵鬧中，那個混蛋男人打了女神一巴掌。看到這一幕，我想：“作為一個男人，我怎么能眼睜睜地看著我所愛的女神被欺負呢？”于是，我用雙手捂住了自己容姿蘭的大眼睛。

9、土豪在哈工大讀書的時候喜歡上了一個色盲的女生。畢業后，土豪向家人坦白。土豪媽媽說：“這個色盲是遺傳病，我堅決不同意。”但最后土豪還是沖破重重阻礙，娶了個姑娘。一年后，一個女兒出生了，不久，悲劇發生了。女兒被鑒定為色盲，然后土豪毅然與女孩離婚！那么問題來了，土豪為什么要和色盲女離婚？一端有帶子可以握住的短鞭子。

10：經媒人介紹，31歲的表哥去相親了，回來后，大叔說：“喂，今天見到的那個女孩怎么樣？ 哥哥說。 “她很親切，但她想我了。 我請她吃飯了。 她知道我帶的錢不多，主動提出想吃最便宜的東西。 大叔：真是個善良又節約的好姑娘啊。 她說她吃了什么？ 表哥：她對我說，“你帶了一百塊錢。 那就吃屁啊”

11：找我未來岳父下棋，他說：“讓你有車有槍。”我說，“不要。”打開手機里的象棋大師，調到專家難度。公公，我按下一步，機器人會學習下一步。公公傻，連輸兩局，還一直夸我天才。我高興極了，我有一場漂亮的演出。但第三局，公公拍了拍腿：“這局你先走！

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